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Zum Lachen!!!!

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mocki mocki ist weiblich
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Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von mocki: 29.11.2008 14:43.

29.11.2008 14:35 mocki ist offline Beiträge von mocki suchen Nehmen Sie mocki in Ihre Freundesliste auf
06-01-08-2
unregistriert
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Die nächsten 3 Foto´s sind alles augenzwinkernde Streiche, die sich ein paar Schelme haben einfallen lassen ...










Alle 3 Bilder: Quelle: orschlurch.de
29.11.2008 21:12
06-01-08-2
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Zwei sportliche Hunde:



"Klettermaxi"



"Denksport"-Maxe

beide Foto´s aus Tierwelt.de
06.12.2008 19:21
picies
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Es hat einen großen Vorteil, die Wahrheit zu sagen:
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08.12.2008 02:11 picies ist offline E-Mail an picies senden Beiträge von picies suchen Nehmen Sie picies in Ihre Freundesliste auf
mocki mocki ist weiblich
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10.12.2008 17:27 mocki ist offline Beiträge von mocki suchen Nehmen Sie mocki in Ihre Freundesliste auf
Wulfi
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16.12.2008 20:20 Wulfi ist offline E-Mail an Wulfi senden Homepage von Wulfi Beiträge von Wulfi suchen Nehmen Sie Wulfi in Ihre Freundesliste auf
Wulfi
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16.12.2008 20:21 Wulfi ist offline E-Mail an Wulfi senden Homepage von Wulfi Beiträge von Wulfi suchen Nehmen Sie Wulfi in Ihre Freundesliste auf
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Nachmieter wird gesucht Lachen2
16.12.2008 22:58
picies
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22.12.2008 17:16 picies ist offline E-Mail an picies senden Beiträge von picies suchen Nehmen Sie picies in Ihre Freundesliste auf
Wulfi
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glattes Bettlaken

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24.12.2008 18:31 Wulfi ist offline E-Mail an Wulfi senden Homepage von Wulfi Beiträge von Wulfi suchen Nehmen Sie Wulfi in Ihre Freundesliste auf
06-01-08-2
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Quelle: spassfieber.de

Da hatte wohl ein "Schmierfink" eine Idee

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von 06-01-08-2: 26.12.2008 18:20.

26.12.2008 17:49
06-01-08-2
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Aufgelesen:


bei spassfieber.de
28.12.2008 01:25
Wulfi
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schaemen Dinoart-Warnungen . . . (immer in das Bild klicken, dann geht es automatisch zum nächsten)

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29.12.2008 01:07 Wulfi ist offline E-Mail an Wulfi senden Homepage von Wulfi Beiträge von Wulfi suchen Nehmen Sie Wulfi in Ihre Freundesliste auf
Wulfi
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Erwischt (pps) (Lautsprecher anmachen) Lachen2

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29.12.2008 01:20 Wulfi ist offline E-Mail an Wulfi senden Homepage von Wulfi Beiträge von Wulfi suchen Nehmen Sie Wulfi in Ihre Freundesliste auf
Elster
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Emanzenkongress 2009


1. Brigitte aus Österreich:

Also, ich sagte zu meinem Christian :
"Christian ich werde dir deine Hemden nicht mehr bügeln!"
Ich sehe am 1.Tag nichts, ich sehe am 2. Tag nichts, aber am 3. Tag,
siehe da, er bügelt seine Hemden selbst.

Rasender Beifall der Kongressteilnehmerinnen.



2. Yvonne aus Paris:

Ich sage zu meine Jean: "Jean, ich nix mehr pütz die Clo!"
Ich sehe 1. Tag nix, ich sehe 2.Tag nix, aber 3.Tag, voilà, er pützt die toilettes.

Rasender Beifall.


3. Nun kommt Fatima aus Istanbul:

Ich sagen zu Achmed: "Achmed, ich nix mehr koch."
Ich sehe 1.Tag nix, ich sehe 2. Tag nix, ich sehe 3. Tag wieder bisschen mit linkes Auge.

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09.04.2009 22:49 Elster ist offline Beiträge von Elster suchen Nehmen Sie Elster in Ihre Freundesliste auf
Elster
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Hausaufgabe

Alle Schüler sollen einen Satz schreiben in dem die Worte "Sex", "Sperma" und "Vorhaut" vorkommen.



Am nächsten Tag wird vorgelesen: Franz Josepf beginnt.



"Wenn ma am Wochenende wegfahren stehn ma um sex in der Früh auf,
beladen das Auto und en Hund sperma in den Kofferraum dass´n beim Bremsen net vorhaut."

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16.04.2009 01:29 Elster ist offline Beiträge von Elster suchen Nehmen Sie Elster in Ihre Freundesliste auf
lulu
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Pic by Google

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07.11.2009 15:32 lulu ist offline E-Mail an lulu senden Beiträge von lulu suchen Nehmen Sie lulu in Ihre Freundesliste auf
User-08-04-11
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lachen lachen lachen

armes Schweinchen...
07.11.2009 17:31
Elster
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In der Grundschule ...
Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der
weiß immer alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine
Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse. Und jetzt will er auch in die
dritte Klasse gehen!"
Der Rektor: "Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn
ja einfach mal testen."
Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit
seiner Lehrerin vor dem Rektor. "Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei
Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig
beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber
falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!"
Uwe nickt eifrig.
Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"
Uwe: "36."
Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"
Uwe:"Berlin."
Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig
beantworten.
Rektor zur Lehrerin: "Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte
Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"
Rektor: "Bitte schön."
Lehrerin: "Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"
Uwe, nach kurzem Überlegen: "Beine."
Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"
Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe
schon: "Taschen."
Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund
auf drei Beinen?"
Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt und sagt: "Die Hand
geben."
Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig,
wenn es rauskommt?"
Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen:
"Kaugummi."
Lehrerin: "Wo haben die Frauen die krausesten Haare?" Der Rektor sinkt in
seinem Stuhl zusammen, aber Uwe antwortet ganz spontan:"In Afrika!"
Lehrerin: "Wohin greifen die Frauen am liebsten bei einem Mann?"
Dem Rektor wird ganz schwarz vor Augen, und Uwe sagt: "Zur Brieftasche."
Lehrerin: "Gut, Uwe, eine Frage noch: Sag mir ein Wort, das mit 'F' anfängt,
mit 'N' aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"
Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe überlegt einen Moment und
antwortet dann freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse
gehen oder gleich aufs Gymnasium. Ich hätte die letzten sieben Fragen falsch
beantwortet ..."

__________________

20.05.2011 13:25 Elster ist offline Beiträge von Elster suchen Nehmen Sie Elster in Ihre Freundesliste auf
IntelGuy IntelGuy ist männlich
Routinier


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Dabei seit: 20.05.2009
Beiträge: 318
Herkunft: Eastfrisian Coast

Level: 37 [?]
Erfahrungspunkte: 1.103.509
Nächster Level: 1.209.937

106.428 Erfahrungspunkt(e) für den nächsten Levelanstieg

Damentisch Auf diesen Beitrag antworten Zitatantwort auf diesen Beitrag erstellen Diesen Beitrag editieren/löschen Diesen Beitrag einem Moderator melden       Zum Anfang der Seite springen

Aus der Erlebniswelt eines Kellners:

Damentisch: 10 Damen
Herrentisch: 10 Herren


20:00 Uhr Damentisch

Kellner: "Guten Abend die Damen, was darf es sein?"
Frau 1: "Oh, ein Glas Sekt."
Frau 2: "Nee, wir warten noch auf die Anderen."
Frau 1: "Also doch ein Glas Sekt."
Kellner: (geht)

20:03 Uhr Herrentisch

Kellner: "Servus."
Mann 1: "Servus."
Kellner: "Und?"
Mann 1: "Zehn Bier."
Kellner: (bringt Bier)
Mann 1: "Was kriegste denn?"
Kellner: "18"
Mann 1: (gibt 20) "Stimmt so."
Kellner: "Danke."

20:10 Uhr Damentisch

Kellner: "Haben die Damen etwas gefunden?"
Frau 3: "Haben Sie Cola light?"
Kellner: "Nein."
Frau 3: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 3: "Dann nehme ich eine Apfelschorle, aber mit wenig Apfelsaft."
Frau 1: "Oh, die nehme ich auch, aber bei mir können Sie mehr Saft reinmachen."
Kellner: "Selbstverständlich."
Frau 5 zu Frau 2-4 und 9: "Trinkt Ihr auch Sekt?"
Frau 9: "Ja."
Frau 2: "Ja."
Frau 4: "Nein, ich habe Migräne."
Frau 1: "Dann nimm doch einen O-Saft."
Frau 9: "Oh ja, ich will auch einen O-Saft."
Frau 4: "Nee, ich nehme ein stilles Wasser."
Kellner: "Haben wir leider nicht."
Frau 4: "Warum nicht?"
Kellner: "Keine Ahnung, ich bin nur der Kellner."
Frau 4: "Na gut, dann nehme ich doch einen Sekt mit O-Saft."
Frau 5: "Dann nehmen wir 'ne Flasche."
Kellner: "Soll ich Ihnen dann eine kleine Flasche O-Saft dazu bringen?"
Frau 5: "Warum?"
Kellner: "Weil wir keine Flasche fertig gemischten Sekt mit O-Saft haben."
Frau 5: "Na dann lassen Sie den O-Saft weg."
Frau 9: "Dann nehme ich aber noch ein Wasser dazu."
Frau 10: "Ich auch."
Frau 7: "Ich auch, oder? Sie haben wirklich kein stilles Wasser?"
Kellner: "Nein, nur stillen Sekt. Wir nennen das in der Fachsprache Weißwein."
Frau 1-10: "???"
Kellner: (denkt: War doch klar, dass die das nicht raffen) "Und die anderen Damen?"
Frau 3: "Einen Süßgespritzten."
Frau 6: "Einen Sauergespritzten."
Frau 8: "Eine Cola light."
Kellner: "Wir haben leider keine Cola light."
Frau 8: "Warum nicht?"
Kellner: "KEINE AHNUNG, ICH BIN NUR DER KELLNER."
Frau 8: "Dann nehme ich ein Radler mit wenig Bier."
Kellner: (geht und versucht sich den Scheiß zu merken);

20:18 Uhr Herrentisch

Mann 3: (brüllt durch den Saal) "Mach noch 'ne Runde!"
Kellner: "Jo." (geht, holt zehn Bier, stellt diese wortlos ab, während Mann 3 20,- auf's Tablett legt.)

20:25 Uhr Damentisch

Kellner: (bringt die Getränke) "Sooo die Damen, wer hatte denn das Radler?"
Frau 1-10: "Schnatter, Schnatter, Schnatter ..."
Kellner: "WER HATTE DENN DAS RADLER?"
Frau 1-10: ??? (Vollkommen überrascht, dass ein Herr mit einem Tablett vor dem Tisch steht und das Damenkollektiv ansieht.)
Kellner: "DAS RADLER."
Frau 7: "Petra, hattest Du nicht das Radler?"
Frau 8: "Oh ja, mein Radler, hihihi!"
Kellner: (stellt das Radler und die anderen Getränke auf dem Tisch ab und denkt: Sollen sie das Zeug doch selber verteilen.)
Frau 3: "Und wo ist meine Cola light?"
Kellner: (atmet tief ein und wieder aus) "Wir haben keine UND ICH WEISS AUCH NICHT WARUM."
Frau 3: "Dann nehm' ich ..."
Kellner: "Sie haben schon gewählt und es ist auch schon da."
Frau 3: "Oh."
Frau 8: "Was macht das denn?"
Kellner: "Zusammen oder getrennt?"
Frau 8: "Nur das Radler."
Kellner: "1,80 bitte." (Die Dame wühlt in der Handtasche nach dem Geldbeutel und drückt dem Kellner 2,- in die Hand. Der Kellner gibt ein 20-Cent-Stück zurück, worauf die Dame ein 10-Cent-Stück sucht, um dieses dem Kellner als Trinkgeld zu überreichen.)
Kellner: "So, der Rest?"
Frau 5: "Ich zahle die Hälfte vom Sekt, ein Mineralwasser und den Sauergespritzten."
Frau 2: "Wieso die Hälfte? Wir sind doch drei, die wo Sekt trinken!"
Frau 5: "Oh ja stimmt, dann zwei Drittel der Flasche, ein Mineralwasser und Süßgespritzten"
Frau 2: "Dann zahle ich das letzte Drittel von dem Sekt."
Kellner: (rechnet angestrengt und versucht die Ruhe zu bewahren) "Dann bekomme ich 13,66 von Ihnen und von Ihnen 4,33."
Frau 2: "Warum haben Sie denn so unrunde Preise? Das ist doch unpraktisch."
Kellner: "Das ist halt so bei einem Drittel von 13,-. Normalerweise teilen sich nicht drei Leute ein Getränk."
Die restlichen Damen zahlen in ähnlicher Weise Ihre Getränke, lassen sich dabei das Rückgeld stets geben und entscheiden sich vereinzelt zu einem Trinkgeld von bis zu 20 Cent.
Somit entsteht ein Gesamttrinkgeld von 45 Cent.


...

( es geht noch weiter - blöde 5000 Zeichen Begrenzung )

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Kein Mann sollte heiraten, ehe er nicht Anatomie studiert und mindestens eine Frau seziert hat.

Honoré de Balzac

Dieser Beitrag wurde 1 mal editiert, zum letzten Mal von IntelGuy: 13.08.2011 11:48.

13.08.2011 11:45 IntelGuy ist offline E-Mail an IntelGuy senden Beiträge von IntelGuy suchen Nehmen Sie IntelGuy in Ihre Freundesliste auf Fügen Sie IntelGuy in Ihre Kontaktliste ein
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